二種類の感情の壺とフタがある
昨日はカウンセリングに行った。
なぜ感情的なのに感情を切り離していると言われるのか
私はここ最近ずっとイライラしているし、落ち込みも激しいし、嫌いなことは嫌いと言っているし、我慢してもある程度発散しているつもりだ。
なのに先生は感情を切り離していると言った。
切り離した感情を戻して繋げて、自分の感情を感じられるようにすると言った。
私は正常でただ甘えてるだけだと思うんだが、どうしても理解が出来ない。
今通っているところは10件以上カウンセリングを試してやっとたどり着いたところだ。
最初はいろんなところに行くのが本当に嫌だったし、先生のことも最初は嫌いだったが今では本当に信頼している。それだけは間違いない。
感情を「切り離す」という言葉に少し違和感を感じた。
どちらかというと、「蓋をする」なんじゃないかと思う。
感情という名前の器があって、普通は自分である程度蓋を持ち上げたり戻したりすることで感情が露出する量をコントロールできる。
先生の話を聞くと私の場合、蓋が厚くて持ち上げられないんじゃないかと思う。
それで器に溜まっていった感情が上手く処理できず爆発してしまうのか?
カウンセリングで蓋を薄くしていくが、先週カウンセリングに行った次の日からとても辛く感じるのは、蓋が少し薄くなって感情をいくらか感じやすくなったのはいいけれど、蓋をコントロールする腕がないからダイレクトに感じてしまったのか
何を言っているのかよくわからなくなってきたが、先生の話通りだとするとこんな感じではないかと思っている
ただ一つやはり疑問が残る。そもそも私には感情に蓋をしているとは思えない。
イライラしたり落ち込んだり怒ったり笑ったり、どちらかというと感情に対して素直ではないか。素直すぎてコントロールできず困るくらいだ。
ただ、自分がどんな行動を取るのか、何故その行動をするのか分からないというだけだ
私は今こんな感情なのにどうしてこんな行動をとっているんだろうという自覚はある。
私が普段感じているイライラや落ち込み等は本来の感情ではないのか?
結局よくわからない
ふと思ったこと
私はいわゆるコミュ障ではない。
1対1だと普通に会話出来る。話す相手が2人以上になると、耳がよく聴こえないせいで会話が難しく感じるが、大して問題は感じていない。
コミュ障と自覚している人たちでも仕事をして日々人と関わっているのに、私は人と会うのが苦痛で仕事をすることもできないのはなんでなんだろう。
考えてみたら、リア友としばらく会っていない。
家族や親戚と会う以外は、ネットの友達とたまに会うだけだ。
ネットの友達はリアルの友達より気を使わないから楽だ。
でも最近はそういう友達とすら会うのが怖くなっている。
昨日は祖母の家の犬が死んだので、昼から夜まで一日中祖母の家にいた。
祖母の家に住んでたことはあるが、正直犬に愛着はさほど持っていなかった。
どちらかというと、祖父を亡くし犬も亡くした祖母のことが心配で、一日中一緒にいた。
祖母の家に住んでいた時ですら、祖母とずっと話をすることなんて滅多になかったので、なんだか子供の頃に戻ったみたいで久々に楽しかった。
帰りに携帯を忘れて、昨日は携帯がないまま眠りについたので良く眠れた。
そういえば以前携帯が煩わしくて、電源を切って寝ていた時期があったが、その時もよく眠れていた気がする。
これからまた携帯の電源を切ってから寝ようと思った。
最近ずっとイライラしたり落ち込んだりが止まらなかったので、少しほっとしている。
これから犬の葬儀だ。犬の葬儀って行ったことないけどどんな感じなんだろう。
すごくつらい
思い出したんだけど、カウンセリングに行くと次の日から辛さが増すことがある。
先生に泣きついてどうしてカウンセリング受けた次の日の辛くなるのか聞くと、切り離していた辛いという感情が少し戻ったんだねと言われる。
楽になる過程で辛くならなきゃいけないのか
耐えられないほど虚無感を感じる。
私を愛してくれる人などこの世に一人もいないんだという感じ
昨日から本当に起きてる時間が苦痛で、現実逃避したくて睡眠導入剤を飲んで1日12時間以上眠ってる。
昨日の夜中は特にキツくて、強い眠剤が欲しくて衝動的に代行業者から購入してしまった。
先生は現実逃避は悪いことではないというが、現実逃避ばかりしていたら悪くなる一方じゃないか。
また、逃避したくなっている自分の感情を受け入れろと言うんだろうが、こんなクズの感情なんて到底受け入れられない気がする。
他人にも誰にも伝わらないと思うし、理解して理解してと言うことも迷惑になるだけだと思っている。
人に相談したところで解決しないし寧ろ余計に辛くなるから、私は誰にも相談出来ない。
はやくこの辛さから解放されたい、起きてる時間をどう紛らわせればいいのか、昨日から分からなくなってきている
どうして愛される実感が持てないのか
私は両親に愛されて育ったと思っているが、無意識下ではそう感じてはいないらしい。
どうして意識と無意識が矛盾してしまうのか未だに分からないが、矛盾してしまうと生きづらさを感じやすいらしい
人の愛し方は様々だけど、いくら愛したところで相手にその愛情が伝わるとは限らない。
愛された経験がない人はいくら愛していても愛情の伝え方が下手であったりする。
いくら愛のある家庭で育ったとしてもいくら愛していても、いくら育児書を読んでも、結局子供に伝わらなければ意味が無いのだ。
母が意図しないちょっとした言動で子供は傷つく。
感受性の豊かな子供は一度感じたものを大人になるまで引きずりそれがわだかまりや生きづらさとして残る。
母のことは尊敬している。愛に溢れ教育熱心で、素晴らしい人だ。
そんな母の元で育った私が今こうなってしまっていて、母は何も悪くないのに自分の教育方針を責めている。
愛することがそこまで難しいのなら、私は子供を産み育てていく自信は到底無い。
頭の中は疑問だらけだ。
確かに幼少期は一人で家にいる時間が長かったし、両親が忙しい時は祖母に預けられていたがそこまで辛い経験は覚えていない
覚えていないということはきっと解離しているんだろう
小さい頃の記憶は、祖母との記憶しかない
なんで覚えていないんだろう、なんで解離してしまうんだろう
そこまで一人でいることが辛いものだったのか?
いつも母に迷惑をかけたくないと思うことがそんなに辛いことで、そんなにさみしいことなのか
迷惑をかけたくない一心で結局はこうなって迷惑をかけているじゃないか
日々自分に憤りを感じる。
どうして誰もわかってくれないのか、理解されたいと思うことはいけないことなのか
絶対にだれも私の内面まで入れたくないのに、だれも内面まで理解しようとしてくれないことで苦しくなっている。
無意識と向き合って意識との差で訳がわからなくなっている。
愛されたいくせに、誰にも心を開かないじゃないか
切り離した感情を戻す作業
1年ぶりにカウンセリングに行った。
先生と話していて、私は普段から驚く程自分の感情を切り離して過ごしていることに気が付いた。
最近の出来事を話す過程で、「どうしてそうしようと思ったの?」という質問に対してひとつも答えられないのだ。
私の行動はいつも突拍子も無く衝動的で、自分で話していてもあの時どうして急に?と疑問を持つほどである。
極めつけは、どうして仕事を辞めたのかすらも分からないほどだった。
ふだんから自分が何を考えているのかよく分からないし、酷いときはその出来事すら忘れてしまうらしい。
そして後半のワークでいろんな感情に気付いた。
ワーク(特に名前もないので勝手にそう呼ぶ)というのは、私が自分の行動に対し何故こんなことをしたのか分からないというような時にするもので、
先生が「じゃあその時の自分に、どうしてこういう行動をしたの?と問いかけてみて」と私に言う。
数年前初めてこれをやったときははぁ?って思ったし、真剣に問いかけてみてもイマイチ進まないことが多く、結局先生が上手く私に答えを気づかせるというのが毎回恒例だったのだが、今回は驚くほどスムーズに答えが出てきた。
もちろん上記の質問一発ですぐに答えが出るわけではない。
答えに対してさらに質問を畳み掛けることで最深部の答えに到達出来る。
その中には自分でもこんな感情があったなんてと驚くものもあった。
しかしワークの中では自分の口から答えが出てくるのだ。
結果、仕事を何故辞めてしまったのかについてもハッキリしたし、思いつく限りの「どうしてその行動をしたのか」という問題について殆ど納得することができた。
どうして今日はこんなにすぐに答えに辿りつけるのかと聞いたら成長しているかららしい
3時間のカウンセリングの後、タバコを吸いにベランダに出ると、いつもより景色が濃く鮮やかに見え驚いた。
この感触は以前にもあった。自分の感情を思い出すと、急に部屋の雰囲気が変わり、見るもの全てが鮮やかに見える。
どうしてもっと早く来なかったんだろうと思ったが、まぁしかたない
感情を切り離すというのは一種の自己防衛であるのだし、ある意味便利な物と思うけど、切り離すと美しいものを美しいとすら思えなくなるのだと思った。
毎日を過ごすことはこんなにもつらいのか
毎日ただ時間が過ぎるのをボーッと待っている。
たまに面白いアニメや動画や映画を見つけるけど、一時的に楽しいだけで見終わってしまうと楽しかった時間を取り返すように辛い時間が戻る。
うつ病だった時と比べると、まだましな気はしている。
今は希望はないにしても、あの時感じていた明日すべてが滅亡するかのような絶望感はない。
つらいのに慣れてしまったのか、麻痺しているのか、そこまでつらくないのかどうかはわからない。
希望と夢に溢れていた自分はどこに行ったんだろう。
もうすべてを諦めてしまっていて、たまにこうなってなかったらどんな人生を歩んでいたかとか考えるけど、きっといつからやり直しても同じ結果にしかならないんだろうとしか思えない。
これが過程であると思えればいいのだけど、結果としか思えない。
このまま私はずっと引きこもって、親の脛を齧って生きていくのだろうか
何かしらの障害は持っているんだけど、持っていたところで簡単に治せるものじゃない。
昔診断されたのは情緒不安定性人格障害と回避性人格障害だけど、人格障害なんてタイプ分けでしかないと思っている。
結局はその障害に対する確かな治療法というのはなくて、その人それぞれの家庭環境から紐解いていくしかないんだろう。
私は二年前ひどいうつ状態になり精神科を受診したが、合わない薬を大量に処方されてその数ヶ月間の記憶をなくしてしまった。
気が付いたら病室のベッドで寝ていて、話を聞くと吐き気止めと大量のタバコと睡眠薬を飲んで自殺を図ったらしい。
それ以来薬を飲まなくなってからは記憶は安定しているが、精神科へ行くのは今でも怖い。
しばらく精神科にも行く気になれずにいたが、最近少し行ってみようかという気がしてきたので精神科を八月に予約し、以前からお世話になっているが一年間通ってなかったカウンセリングも来週に予約した。